“El día en que los llamados hombres de la vida práctica expulsen las ideas de la escena política, entonces abrimos las puertas a la progresiva decadencia política dentro de la democracia.”

“En el momento en que intentásemos huir de las utopías, huir de los objetivos de la evolución de la sociedad a largo plazo, huir de crear esperanzas en las personas. Entonces, sí, todo se desintegraría, porque ya no tendríamos, por decirlo claro, la fuerza moral impulsora, la fuerza ideológica” (congreso de las Juventudes Socialdemócratas, 1964)

Un par de años más tarde dijo en la radio francesa algo que parece anticipar la debacle actual de los socialistas españoles: “Cuando nuestro partido se quede paralizado perderemos el poder. Porque, según nosotros, no son ciertas personas las que tienen el poder sino un movimiento y unas ideas.”

Y otro discurso más aplicable directamente al momento presente, aunque fuera redactado en 1970: “Nunca seremos víctimas desamparadas de fuerzas anónimas. Nunca tendremos que confiar decisiones a expertos y especialistas. La política es susceptible de que la podamos juzgar cada uno de nosotros. Porque depende en último término de ideales y de ideas.”

Ideas pero también pragmatismo: “La política socialista, la de izquierda, siempre significa tensión entre las ideas y la utopía por las que se tiene que trabajar y la realidad que tan difícil es de cambiar. Para ser capaz de cambiar la realidad hay que mantener vivo el debate ideológico y siempre hablar de tus objetivos y de tus ideas básicas como elementos indispensables para tu actividad práctica. Pero en tu trabajo práctico tienes que ser pragmático, si no no llegarás a ninguna parte”.

A Palme lo ajusticiaron. Dos disparos que no destruyeron el puente que construyó entre utopía y administración cotidiana. En estos días creo que merece la pena recordarle, releerle. Y ver con nuestros propios ojos lo que llevó a cabo.

Pues bien, después de cuarenta años de funcionamiento, el Instituto SETI ha suspendido sus actividades por falta de fondos. Parece ser que todo el remanente de capital mundial, tanto público como privado, ha sido ya empleado en el rescate financiero de la banca y no queda ni un céntimo para nada mas. En palabras de Montgomery McClifford, director del Royal Bank of America: “Es estúpido invertir capital en buscar inteligencia extraterreste; lo realmente rentable es emplearlo en mantener bajo mínimos la inteligencia terrícola. A ver si no quién es el guapo que monta el enésimo esquema Ponzi”.

Tres curiosidades sobre el proyecto SETI

El SETI inicial consistía en rastrear y analizar emisiones radiofónicas procedentes del espacio en busca de señales que pudiesen denotar inteligencia extraterrestre, pero durante diez años sólo se recibió la misma mierda repetitiva. “Pues justo como los 40 Principales”, apuntó algún experto. Se barajó la posibilidad de responder con un disco de grandes éxitos de Alejandro Sanz “para entablar comunicación musical”, pero un directivo de la NASA consideró que aquello más bien podría ser interpretado como un gesto hostil por una posible civilización alienígena. Además Alejandro Sanz se negó en rotundo a enviar su música al espacio hasta que no se formalizase un Canon Compensatorio Intergaláctico. “Desconocemos si existen los extraterrestres; lo que sí sabemos con certeza es que están matando la música”, declaró el Sr. Sanz.

Hasta la fecha, la única señal recibida por los radiotelescopios que pudiera tener un origen inteligente es la denominada Señal Wow!, bautizada así por la anotación en rojo que un voluntario del proyecto SETI, el profesor Jerry R. Ehman, realizó en el papel contínuo donde apareció impresa la secuencia “6EQUJ5″, correspondiente a la asombrosa señal recibida y procesada por la computadora de la universidad de Ohio. La comunidad científica consideró como “muy elevadas” las posibilidades de que aquella curiosa secuencia tuviese un origen inteligente, e intentó durante meses averiguar su posible significado empleando un cluster de supercomputadores y los más sofisticados algoritmos de análisis. Al poco, Ricardo Gallir publicó un post restando toda credibilidad a aquel asunto: “Detrás de la Señal Wow! no hay ni pizca de inteligencia; de hecho es un claro ejemplo de la falacia per secula verencundias en su modalidad modus reus tangentialis. Es obvio que ha sido transmitida por un completo ignorante y cualquier persona con dos dedos de sentido común, un doctorado, un proyecto de éxito en Internet y una largo y heróico historial en la defensa del software libre se daría cuenta al primer vistazo”, escribió el conocido blogger.

En sucesivos proyectos se intentó la comunicación activa en lugar de la escucha pasiva. Se decidió realizar un envío continuo de algún tipo de señal codificada, con un mensaje que fuese un claro indicativo de nuestro nivel de inteligencia. El comité de expertos concluyó que enviar un mensaje conteniendo código fuente de programas informáticos sería la forma más adecuada de dar una medida del avance de nuestra civilización. Se decidió enviar al espacio el código del “Hola Mundo” en todos los lenguajes de programación conocidos. Richard Stallman montó en cólera e hizo saber al comité que enviar código Java al espacio era “enviar una trampa; como una gigantesca red de pesca donde quedarán atrapados los derechos, las libertades y las ilusiones de todas las civilizaciones, sumiendo al universo en la más absoluta de las oscuridades” (luego volvió a su cabaña del bosque y siguió troleando en el blog de Linus Torvalds). En última instancia se decidió enviar el “Hola Mundo” en el lenguaje de programación más avanzado hasta la fecha. La NASA habilitó un foro de debate en Internet y publicó un único topic: “¿Cuál es el mejor lenguaje de programación que existe?” La comunidad mundial de desarrolladores  de software participó activamente en el foro. En dos horas el topic registraba 768.012 mensajes, de los cuales 641.566 eran graves insultos y el resto amenazas de muerte. Se dice que la intensa participación de todos los informáticos del mundo en el foro provocó la crisis de las puntocom.

Y este, amigos, ha sido nuestro sentido homenaje a esa gran iniciativa que fue SETI. Sólo nos queda añadir: 6EQUJ5

¡No busque más! A partir de hoy mismo puede reservar su ejemplar de “De culo y contra el viento” en la Tienda Online de Perspicalia. Seis años de opinión condensados en una exquisita edición de doscientas páginas en papel ahuesado, portada blanda con solapas e interior pegado.

Varsavsky y FON, los microsiervos y la publicidad, Mobuzz y la economía de la cancamusa, Enrique Dans y sus puñaladas traperas… Los grandes despropósitos de ayer y de hoy perpetrados por nuestra entrañable pandilla de hilarantes mindundis quedan inmortalizados en esta obra.

Pero no solo de estopa vive el hombre y en de “De culo y contra el viento” también hay espacio para la lírica, a pesar de que corren malos tiempos para la lírica, para vender el piso, para buscar trabajo y para todo en general. Las columnas publicadas en el diario El Avance, en su mayor parte escritas desde la nostálgica perspectiva del exilio, también se han colado entre las páginas de este libro.

Reserva ya y recibe tu ejemplar a partir del 21 de Febrero.

(Hoy estrenamos colaboradora de lujo
en Perspicalia. Bienvenida, mamá.)

La primera vez que os escribí apenas sabía juntar las letras. En un papel de rayas para no torcerme y con un lápiz de mi plumier de madera, fui dibujando las palabras despacio, para que pudierais entender lo que decía. Tanto trabajo sólo porque me interesaba mucho un estuche de belleza que vi en un escaparate. “Para el rey Baltasar”, ponía en el sobre. Eras mi preferido, quizás por ser diferente. Te había visto mirarme sonriente cuando desfilabas entre una algarabía de niños por las calles heladas de mi pueblo, y mi hermana me decía: “Mira, mira cómo te sonríe, pídeselo a él y verás como te lo trae”. Tu cara negra, Baltasar, abetunada más bien, me emocionó y me resultó tan familiar, tan cercana, que pensé sin dudar que me traerías el estuche soñado. Tiempo después supe, a mi pesar, que eras mi vecino de toda la vida y que te gustaba mi hermana.

Pero seguí escribiendo cartas, cada vez más largas, cada vez con mejor letra, hasta que un día dejé de creer en vosotros: no podíais venir desde Oriente en camello por muy magos que fuerais. Dejé de creer, pero disimulaba bien mi escepticismo; la carta a los reyes formaba parte del ceremonial, como el anís o los roscos de mi vecina; como el pavo o la misa del gallo. Año tras año me sorprendíais con esos juguetes que pedía, casi siempre muñecas, cocinitas y cuentos. Y figuritas de mazapán, que me encantaban. Tengo que decir que no me puedo quejar; siempre fuisteis generosos conmigo, aunque sin exageraciones, porque decían mis padres que teníais que repartir vuestra mercancía entre miles y miles de niños. Entonces no sabía que muchos de esos niños se quedaban sin juguetes. También pasa ahora, ni el progreso ni la magia lo arreglan todo.

De escribir aquellas cartas pasé a recibirlas. Cada año leía las divertidas cartas de mis hijos y me encargaba de que llegaran puntualmente hasta vosotros; luego íbamos juntos a veros pasar por las calles en cabalgatas cada vez más lujosas, y me encantaba la cara de asombro que ponían los niños cuando pasabais a nuestro lado. Siempre me acordaba de ti, Baltasar; de aquella vez que me miraste con ojos cómplices y me sonreíste a mí entre otros muchos niños.

Hoy, después de mucho tiempo, se me antoja escribiros de nuevo. Escribir una carta a esos Reyes de ayer y de ahora, tan distintos en el tiempo, pero tan iguales. Quiero creer que andáis por ahí, Magos de Oriente, con camellos, coronas y mantos de tisú, recorriendo este mundo diverso, hermoso y raro para llegar puntualmente a esa noche mágica donde los niños ponen en sus zapatos la ilusión de todo un año. Ellos siguen creyendo en vosotros a pesar de la dura competencia de ese advenedizo gordo, barbudo y simpático que viene del frío y que se os adelanta siempre cruzando el cielo con sus rápidos y majestuosos renos.

Por si fuera verdad que sois magos, y aún sabiendo que esta carta nunca llegará a su destino, me gustaría pediros algo, un regalo caro, difícil, tal vez imposible; no es ese perfume francés con un nombre tan raro que hay que hacer un máster para pronunciar; tampoco es un bolso, ni zapatos preciosos ni anillos brillantes. Quiero algo intangible, utópico, inmaterial: quiero tiempo. Tiempo para seguir mirando la calle desde mi ventana, para abandonarme al calor del sol, para pasear entre los olmos, para mirar el cielo, para oír los pájaros que vuelan en las tardes de verano. Quiero tiempo, todo el tiempo del mundo para seguir emocionándome con la melancolía de un fado, para llorar en silencio con la tristeza de Madame Butterfly, para extasiarme con la danza grandiosa de las ballenas, con las primaveras de amapolas; tiempo para evadirme con esos libros hermosos que alimentan mi espíritu y refuerzan mi filosofía. Tiempo para poder ver algún día un mundo más justo donde la concordia no esconda condiciones, donde se respeten los bosques, los animales, los mares… “Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único”, decía Lennon, “imagina a toda la gente viviendo la vida en paz”. Quiero ese mundo. Quiero tiempo para verlo, Baltasar. Quiero la utopía envuelta en papel brillante.

El día cinco sacaré al balcón mis zapatos nuevos y esperaré a que amanezca con la misma ilusión infantil que se perdió en el camino. Iré a veros pasar, Majestades de Oriente, por esas calles engalanadas, entre una lluvia de caramelos, de risas de niños, de caras de asombro, de inocencia. Os estaré esperando en la esquina de siempre, en la calle de siempre, junto al agua helada de la fuente de siempre.

Con ojos de niña, con las manos frías y con el corazón expectante, buscaré tu cara negra, Baltasar. Y esperaré, otra vez, que me sonrías.

(La autora ha publicado recientemente un libro,
“A la orilla de una higuera”, que puede obtenerse
en la Tienda Online de Perspicalia)

La novela puede adquirirse en papel (€15.00 + gastos, sin dedicatoria) y en digital (€3.50 + gastos, formatos PDF y ePub). Bubok ofrece diversas modalidades de envío; si escoges correo ordinario sin seguro, el precio total de un ejemplar impreso asciende a €19.93. El precio final del eBook asciende a €3.64.

También podrás descargar gratuitamente las primeras páginas del libro (escoge la opción “Visualizar interior”), que incluyen el prólogo de Hernán Casciari y el primer capítulo (La delgada línea marrón). Puedes calificar la obra y dejar un comentario si lo deseas.

Así que estas son las opciones de compra:

• Tienda Perspicalia: Comprar en papel, ejemplar dedicado, €21 (gastos incluídos)
• Tienda Perspicalia: Comprar en formato electrónico, archivo PDF, €3.00
• Tienda Bubok: Comprar en papel, sin firmar, €15 (gastos NO incluídos)
• Tienda Bubok: Comprar en formato electrónico, archivos PDF y ePub, €3.50

Aprovecho para desearos unas Felices Fiestas y un año nuevo tan próspero que, como mínimo, nos haga olvidar esta mierda de 2010.

Abrazos a todos.

Alfredo

No te quedes sin tu ejemplar de esta obra maestra atemporal que ya goza de estatus de culto en gran parte de un bloque de apartamentos de Teruel. Blablabla, no dejes pasar esta gran oportunidad, compra ahora y participa en el sorteo de un pelapapas solar con la cara de Belén Pesteban. En fin, el marketing nunca fue lo mío.

Y ahora, emulando al replicante Leon, les voy a hablar de mi madre. Pocos días después de publicarse la primera edición de “Fuckowski”, mi madre, armada con un bolígrafo azul y seis décadas de recuerdos, encaró un folio en blanco y escribió página y media “por entretenerse un rato”. Luego me pasó aquel papel garabateado en su peculiar caligrafía y, con su habitual humildad, me contó que había redactado “una pequeñez” inspirada por mi “reciente faceta de escritor”, y que le hacía ilusión que yo lo leyese.

Leí aquellas palabras y solo alcancé a guardar silencio. Como pude me aflojé el nudo de la garganta y luego, lleno de puro y simple orgullo, me deshice en elogios. Mi madre había plasmado en aquel reducido espacio un pequeño episodio de su vida y yo, llevado por su prosa suave y cálida, había podido revivirlo en todo su esplendor.

A ella le sorprendieron mis alabanzas; no era consciente de la calidad de su escrito. Yo, en mi aún breve relación con el mundo de la escritura amateur, había tenido la oportunidad de leer muchas cosas horribles (he visto cosas que no creeríais: faltas de ortografía en el mismísimo título de una novela, sinopsis cortas que se te hacen largas, gramáticas tan pedantemente crípticas que provocan ceguera, párrafos de media página sin signo alguno de puntuación, pasajes líricos tan cursis y relamidos que harían morir de vergüenza ajena a Corín Tellado…), y el pasear mi vista por entre aquellas letras fue una gratificante bocanada de aire fresco.

Sin dar demasiada importancia a mis elogios, mi madre siguió escribiendo con regularidad. Al poco enviamos algunos textos a diversos medios, e inmediatamente suscitaron gran interés. Se siguieron varios premios literarios, ofertas de colaboran con diarios, entrevistas en prensa y radio y finalmente, como no podía ser de otra manera, una recopilación de sus deliciosas narraciones ha sido editada en papel.

“A la orilla de una higuera” es un libro que te permitirá redescubrir el mundo a través de unos ojos profundos que en todas partes encuentran belleza y significado. En ciento cincuenta páginas de pura lírica se evocan diversos pasajes de un romántico viaje: el que llevó a la niña que mi madre un día fue, desde una idílica infancia a la sombra de una higuera en la sierra de Gredos, a una madurez serena y contemplativa a orillas del Mediterráneo. Una obra de arte absolutamente recomendable.

Si te apetece darte un capricho navideño y adquirir literatura de calidad, puedes entrar a la Tienda Online y adquirir “A la orilla de una higuera”. Y si no, siempre puedes adquirir “Fuckowski, memorias de un ingeniero”.

Felices Fiestas.

…y el público americano dejó de reírse; cambiaron las carcajadas por un incómodo silencio que se adueñó de toda la sala. Estaban viendo el monólogo de un comediante y no esperaban una frase tan dura que cortara en seco sus carcajadas. Pero eso era justamente lo que pretendía el entrañable humorista: hacerles sentirse violentados, cuestionados, ponerles de golpe frente a sus propios tabúes… “¿esto es humor?”, se debieron haber preguntado.

El monologuista en cuestión era Magnus Betnér, cómico sueco de lengua hiperactiva al que le entretiene ir cuestionándolo todo, hablar sin parar y hacerte reír hasta que encuentra esa broma específica que ya no te puede hacer gracia. Porque ataca a tu identidad, religión, moralidad, o a lo que sea que tú pensabas que no era motivo de chiste… y con eso Magnus se sentirá satisfecho.

Este toca-narices vive, como el protagonista de Déjame entrar, en el barrio de Vällingby en Estocolmo, a una parada de metro de donde hace un tiempo me tocó malvivir durante un par de meses. No me extenderé en detalles, sólo decir que viendo el lugar in situ se comprende más fácilmente esa manera seca y áspera que tiene de largar.

El vídeo que viene a continuación es un trozo de su monólogo Tal till nationen (Discurso a la nación) que he traducido. Aunque Betnér no sólo hace monólogos en sueco sino también en inglés, así que con algo de suerte los que andéis por Dublín o Londres podréis pillarlo actuando en directo en un idioma más corriente.

Por último decir que aunque sea cómico, expresivamente no es precisamente Chiquito de la Calzada; hay que entender que el chaval es sueco y no de Cádiz, no se le pueden pedir peras al olmo…

Señoras y Señores, con ustedes Magnus Betnér:

Los policías nos escrutaban acompañados de perros que olían las bolsas de mano en busca de comida (o eso nos dijo el simpático irlandés que teníamos delante y cuya charla amenizó la situación). No abrí el pico para no echar leña al fuego, fue mi novia la que dijo que pensaba en cómo se habrían sentido los que hayan pasado por un campo de concentración.

Pues algo parecido podrían haber pensado los presos alojados en tiendas de campaña y obligados a llevar ropa interior rosa por orden del fantástico sheriff Joseph M. Arpaio. El mismo que hizo marchar por la calle a doscientos inmigrantes ilegales de una cárcel a otra. El brazo armado de la ley “más duro de América” conocido tamién por sus abusos, arrestos injustificados, racismo contra hispanos, brutalidad, ineptitud policial y derroche. El sheriff de Maricopa County, población que ya lo ha votado cinco veces y que con ello se acerca en agudeza democrática a algunos pueblos de España. Maricopa (iba a hacer un chiste de borrachos) County está en Arizona, estado del Gran Cañón y de la ley SB 1070, una ley hecha para aliens, palabra inglesa que significa “extranjero”. Una ley que:

Miedo me dan el Capullo de O’hare y el sheriff Arpaio aplicando esta ley cuando se les enciendan los mofletes y tengan sus sospechas razonables. Estos te montan un apartheid de aliens como en District 9 pero en vez de extraterrestres lo llenan de hombres bajitos, morenos, cejudos y que hablando inglés dicen la “e” antes de la “s” como en “Espain”, ¿suena de algo el perfil? Porque en aquel viaje a San Diego, además de tratar con gente educadísima y civilizada, fueron unas cuantas las veces en que dijimos que éramos de España y lo asociaron a “de México para abajo”, así que cuidadín por Arizona. Obama de momento está intentando tumbar la ley (Barack yes, you can!).

También es cierto que todos los policías no son como Arpaio, ni tampoco debiéramos nosotros andar el caminito inverso hacia Arizona desde nuestro propio país, es decir, detener injustamente a nuestros propios aliens; las detenciones que vulneran los derechos humanos a inmigrantes en España son un tema oscuro del que algunos periodistas están intentando sacar más información.

Pero volvamos a EE. UU., que es más fácil dar hostias a los de fuera (el doble sentido de la frase me salió sin querer). El documento de la demanda contra la ley 1070 es un escrito de veinticinco páginas aquí traducido y resumido, razón por la que este artículo pretende no ser un mero refrito; las dudas que tenía ante publicar semejante tostón se me disiparon tras una horchata con Juin en la Rambla de Catalunya.

Aquí van las razones de la demanda contra la ley (opción exprés para el lector: seguir leyendo saltándose la lista):

En todos los países existen requisitos para obtener el permiso de residencia y si una persona no los cumple se expone a que la expulsen, pero no implica que sólo por ello sea ¡un criminal! que deba cumplir condena en la cárcel; conlleva generalmente a que la deporten y punto. A menos que vivas en Italia (Berlusconi you can´t!) o en Arizona.

La noticia no queda tan lejos, políticos escribiendo leyes con la zarpa no escasean por el globo. Y todos, que podemos ser aliens alguna vez, no querremos ser vistos como el de James Cameron, con baba corrosiva y un segundo bicharraco escondido en la boca, ni como a Gremlins en la fiesta de la espuma; siendo inmigrante es probable que se tenga más bien algo del ET de Spielberg cuando eche de menos su caaasa.

Tenía la sospecha razonable de que iban a tumbar esa ley. También sospecho que quizá vuelva al Gran Cañón de Arizona y admire de nuevo lo creado por la naturaleza durante dos mil millones de años. En comparación, el lapso de tiempo en que nos toca vivir parece insignificante… Pero a pesar de ello podemos, como la garganta del río Colorado, marcar en él un camino que merezca la pena heredar -o al menos dejarlo como estaba y no chafarlo- para todos los que vengan después.

Aliens incluidos.

Empezamos: como portavoz del gobierno ese de Mimesacojea, para transmitir al personal nítidamente, sin sobresaltos ni salidas de tono innecesarias, los mensajes del nuevo gobierno a la hora del telediario (subtitulado por él mismo en euskera). Le aceptamos menciones que no vengan a cuento sobre Maddie McCann.

En Asuntos Exteriores pongo a Berto Romero (también bloguea), que además de listo es tan majo que ningún país extranjero nos va a tocar las narices (una expresión, Berto, no iba por lo de tu… eso).

Ministerio de Interior para McNulty, un poli de los de verdad. ¿Que es sólo un personaje de ficción? Bueno pues a Alan Moore, sobran las explicaciones; ya veremos si le dejamos que diseñe también el uniforme de la Guardia Civil.

El Ministerio de Vivienda recaerá en el Teleoperador, directo al meollo de uno de los problemones nacionales; venga vale, siguiente.

Titular del Ministerio de Educación: Miguel Brieva, este está claro. Aunque no sé cómo vamos a ponerle corbata y coche oficial, nimios detalles en cualquier caso. Eso sí, en los cuatro años de cargo nada de lápices de colores en el despacho.

Ministerio de Trabajo a Buenafuente: quiero que este tío nos enseñe cómo lo hace para currar tanto, reírse más y además forrarse.

Creación de un nuevo ministerio (el futuro hay que pensarlo sin ataduras mentales): Ministerio de Interné. Secretaría de Estado del E-mule adjudicada al señor Fontdevila, vamos a tener fritos a los rebeldes del todogratis, lo que nos vamos a reír. Otra nueva secretaría de Estado en coordinación con el Ministerio de Ciencia y con cartera en manos de Mr. Fuckowski, para descubrir farsantes informatólogos y chamanes de pseudociencias. Se podría llamar de la can…, de la canca… nah, no se me ocurre nada. Ah sí, falta el ministro. Los microsiervos estaban llamando a la puerta pero por presión popular debo ceder el puesto a Eduardo Punset, que tiene el grupo ese en Facebook pidiéndolo. ¿Lo véis? reenviar mails y hacerse fan de grupos de Facebook al final cambia el mundo. Y una última reforma en ciencia: el Muy Interesante pasará a ser parte del BOE y considerado en España publicación científica con valor superior a Nature y Science.

Igualdad asignado a Marta Nebot (que también bloguea). Si los machistas se enervan con Bibiana Aído, que vayan preparando el marcapasos.

Otro ministerio de nueva creación será el de Persecución de la Corrupción (puf, no va a dar a basto). Aquí ficho a un extranjero que los tiene de mármol, Roberto Saviano, a ver si nos sanea el país. De Secretario de Estado me ofrezco voluntario (no sólo soy ideólogo del cambio, también quiero pasar a la acción y entrullar mangantes). Y preparaos que Saviano me ha pedido que cuando saque libro le vuelva a hacer una crítica de 2.000 palabras, ya aviso, mi tunda quemapestañas tiene cuerda para rato.

Asimismo, para este cambio de rumbo he ideado hasta un lema unificador a la par que esperanzador e ilusionante:

YES, WE ZAS! (en la boca)

¿Lo pillan, no? que a los españoles nos hacen mucha gracia las hostias al vecino y los comentarios cortantes e hirientes, nada de esas mariconadas de discusiones constructivas, sosegadas y respetuosas, ¡leña al mono! así se ganan unas elecciones y se gobierna, hostias.

También he pensado crear un puesto totalmente innovador: el de Portavoz Vitalicio Único de la Oposición, cualesquiera que sea el segundo partido más votado que no gobierne. Lo he pensado ya -dejadme a mí tamaña tarea- y el cargo ya está asignado, tarde para el que tuviera otra idea: el cargo por méritos incontestables es para Esteban González Pons; en este saneamiento del panorama político nacional hay que dejar al único hombre con luces, cerebro ejemplar en un desierto de mediocridad, verdadero paradigma del político y del ser humano. Hasta las revoluciones tienen límites, Pons es intocable.

Falta el cargo de presidente, un detalle que no carece de importancia (aunque lo parezca). Pero ahí me he quedado ya seco de imaginación, a ver qué se les ocurre a los demás, no voy a currármelo todo-todo yo, ¿no?

Aún así, uno de los problemas que le veo a esta insondable acumulación de talento trabajando en equipo es que a estos blogueros no hay cosa que les guste más que poner a parir a otro bloguero. Les gusta incluso más que azuzar políticos (lo de generalizar sin justificación es una cosa que a mí siempre se me ha dado muy bien). Ya están los listos de turno diciéndome que me contradigo puesto que el presente manifiesto de salvación nacional es en sí otra muestra de pura endogamia blogosférica, puro chup*** las p**** unos a otros. Pues no señor, esta entrada (vocablo que no hace justicia a la sublimación del lenguaje y del pensamiento que acabo de mandar a vuestras molleras) de blog está por encima de todo eso, esto es el primer ladrillo en terreno no urbanizable para construir el porvenir DESPAÑA, así que noslomiso.

Si todo esto no funciona entonces estamos perdidos. El plan B se me ha desbaratado, ya que pretendía en ese caso infiltrar en el partido que ganase las elecciones a alguien con una prodigiosa visión por encima de nuestras cabezas, una mente verdaderamente maravillosa… a Morrie Yohai. Pero mi penúltima esperanza ha sido fulminada.

Porque Morrie nos ha dejado. Que su espíritu ilumine a este recién creado grupo que debe liderarnos, a los Watchmen del 2.0 patrios. El reloj del fin DESPAÑA inicia su cuenta atrás.

Veníamos de visitar unos amigos en Ostersund. Tras tanto aeropuerto, retrasos y aviones viajábamos ya por fin en autobús de Madrid a Málaga. A eso de la 1 de la mañana el autobús hizo una parada en una venta en medio de la nada en algún lugar de Ciudad Real o quizá era ya Jaén, no sé. El autobús estaciona, me incorporo un poco y veo fuera, en el aparcamiento, un flaco galgo español color canela. Me apresuré a bajar y a tirarle dos pequeños bollos de pan sueco que llevaba encima. El galgo, cabizbajo y con el rabo entre las patas, retrocedió y me miró, una mirada triste, melancólica y desconfiada. Me alejé unos pasos, él se acercó al pan y lo olfateó. Cogió uno de los bollos para soltarlo inmediatamente y alejarse con ese trote saltarín y elegante que sólo estos perros tienen. No sé, quizá ya alguien le habría tirado algo antes y en ese momento no tendría hambre, quien sabe. Me puse en cuclillas y le silbé, por supuesto, no quería saber nada de mí.

Me incorporé, la venta estaba llena de gente, los viajeros de varios autobuses que en ese momento hacían allí una parada. Ruidosos, sonrientes, engullendo bocadillos, dulces, tomando café, o simplemente protegiéndose del frío que hacía afuera. No quería saber nada de ellos, no quería estar junto a toda esa gente, pero tenía sed, así que entré a comprar un botellín de agua. Cuando salí de nuevo al aparcamiento el galgo seguía merodeando por los alrededores de la venta. Subí al autobús y lo observé. Quieto, parado en medio del descampado aquel, con la mirada puesta en ninguna parte, solo. Es una visión muy triste para alguien con un mínimo de sensibilidad, muy triste. Lo peor de esta historia, es que ese galgo es un afortunado, al que “sólo” han abandonado, después de una vida de malos tratos, una vida de miseria y hambre – como dice una delicada rima llena de sensibilidad: “Al galgo pan duro que si la liebre salta veinte, el galgo veintiuno”- y después de servir con lealtad ciega y absoluta al energúmeno hijo de puta analfabeto que ha tenido como amo. Otros no tienen tanta suerte como el que yo me encontré. Algunos los cuelgan; a otros los cuelgan con las patas traseras rozando el suelo y a los menos afortunados, los atan a la altura precisa para que sólo puedan permanecer de pie, hasta que el animal no puede soportar más, y él mismo se ahorca. No puedo entender, en los dos últimos casos, porque añaden ese “plus” de sufrimiento y martirio gratuito al sacrificio del animal prolongando su agonía! ¿Porqué!?. Dicen galgueros y cazadores que es una muerte digna! Pero claro, los desgraciados estos no saben lo que es la dignidad ni de lejos, porque nunca la han tenido. Hay otros métodos para librarse de un galgo de los que no voy a hablar ahora. Ninguno de los cuales implica una muerte rápida, porque como dice esta gentuza “Un galgo no vale una bala”. Este es el trato cruel, sádico, rastrero y cobarde que se le da a miles de estos hermosos y elegantes animales cada año en nuestro país, al Galgo, raza autóctona de España.

Hay varias asociaciones que se encargan de rescatar animales abandonados y/o moribundos, recuperarlos y darlos en adopción. Unos pocos afortunados terminan sus días con una familia que les da el cariño y los cuidados que jamás recibieron de los enfermos asesinos y torturadores de animales que han tenido anteriormente como amos.

Muchas letras de canciones modernas me sumen en la más absoluta de las confusiones. Supongo que mi cuadriculada mente de ciencias no es capaz de apreciar el arte ni las finas y sublimes metáforas que los artistas muchas veces nos ofrecen. Es por esto que he decidido abrir esta sección de “Canciones traducidas”, para compartir con nuestro público más técnico una traducción racional de los sutiles matices que nos ofrecen los más selectos músicos de nuestra era.

En esta primera entrada analizaremos el significado de “Tuna Punk”, una interpretación libre del clásico Compostelando de la Tuna de Santiago por el virtuoso cantautor maño “Manolo Kabezabolo”. Consolidado ya a su vez como clásico, Don Kabezabolo es conocido por su exquisito uso del lenguaje castellano, ocultando un profundo valor metafísico y romántico dentro de intrincadas y sutiles metáforas en clave de punki calimochero.

Letra obtenida en todo su esplendor ortográfico de quedeletras.com. Traducción por Juin.

Manolo Kabezabolo – Tuna Punk (1995, Ya hera ora): Alegro

Kuando los punkis nos vamos de martxa
no te enamores tonta del aba

Querida mia,

Te escribo suma dificultad ya que las lágrimas en los ojos me estorban en la ya de por si ardua tarea de decirte: Nuestro amor es imposible.

kada imperdible ke llevo en la txupa
es el recuerdo de algún follón,

Mi vida ha estado siempre rodeada de violencia… No estoy orgulloso de ello, pero es la realidad. Me aterra la posibilidad de que un alma tan bella y pura como la tuya sea expuesta a los horrores que la mia ha vivido. Como ya dijo Nietzsche, cuando uno mira dentro del abismo, el abismo mira dentro de él.

Si ves a los punkis pasar
no te enamores, tonta del aba
Si ves a los punkis pasar
kon su vomito sozial.

Mi corazón se desgarra al escribirte estas palabras, pero no puedo seguir luchando contra lo evidente. Mi amor, nuestro amor es imposible porque yo… soy Punki.

Pasan los punkis gritando
arrasando y kantando vómito sozial
toda la gente se aparta
y mira diziendo ké inmoralidad
y en un garito de degenerados
spiz y kanutos korren sin parar

Los Punkis somos un pueblo orgulloso, pero también una raza trágica marginada por la sociedad. Nuestras bellas costumbres son muchas veces malinterpretadas y nuestras danzas rituales y sustancias sagradas son tachadas de incivilizadas y bárbaras.

y en la ventana una mierda de kria
la muy gilipollas se me etxa a llorar.

Cuando me miraste por primera vez, tú, una bellísima dama de la alta nobleza, sentí que todo mi cuerpo se derretía de amor. Por un tiempo albergué vanas esperanzas, pero ahora me doy cuenta que simplemente estaba cegado por la ilusión de que un día cabalgaríamos juntos por el desierto del Monegro con los fardos de nuestras monturas repletos de anfetas y condones. Ahora, con la cabeza fría, sólo puedo reirme con amargura de mi ingenuidad.

Kuando los punkis nos vamos de martxa
no te enamores tonta del aba
kada imperdible ke llevo en la txupa
es el recuerdo de algún follón.

La interminable guerra de las tribus urbanas me reclama, mi amor. Las hordas de modernos se agrupan a las puertas de Punkilandia y cada vez somos menos, ya que desde que murió el General Vicious y los traidores del “hardcore melódico” se abanderaron como “nueva corriente del punk” nuestro clan entró en un lento pero irreversible declive. La guerra está perdida, pero lucharemos hasta el final.

Si ves a los punkis pasar
no te enamores, tonta del aba
Si ves a los punkis pasar
kon su vomito sozial.

Por eso te pido que te olvides de mi, quemes esta misiva y sigas con tu vida entre los tuyos. Aún eres joven, el amor te volverá a encontrar y serás feliz de nuevo. Respecto a mi… Es ya demasiado tarde.

Siempre tuyo,

Comandante Kabezabolo

Paseaba distraído por la famosa calle Grafton. En eso que me di de bruces con un coro gospel al completo: unas diez o doce señoras negras con sus túnicas blancas entonaban el Amazing grace al ritmo que marcaban un batería, un bajista y un guitarra. No había una sola nube en el cielo, algo bastante inusual en Dublín. Serían aproximadamente las doce de la mañana; la luz del sol teñía de oro las calles y calentaba a los viandantes. Me uní al improvisado público que se había aglutinado alrededor de los músicos y disfruté en primera fila de clásicos como Oh happy day y Down in the river. Me estaba secando una lágrima bajo mis gafas de sol cuando se me acercó un tipo, me echó un brazo por los hombros y me preguntó: “¿Quieres que rece contigo?” “No gracias, soy ateo”, respondí. El hombre se quedó un poco extrañado, así que añadí: “Pero me encanta la música”. “Es música del espíritu”, me contestó, “Si la sientes es que sientes a Dios”. Yo me limité a levantar una ceja y a encogerme de hombros, dando a entender un “Si tú lo dices…” que dio por zanjada la conversación. Las discusiones sobre religión son como un autobús sin ruedas: no llegan a ninguna parte. El paso de los años y un montón de dolores de cabeza me han enseñado a no enfrascarme en este tipo de conversaciones; suelen eternizarse y acabar acaloradamente. Por eso me abstuve de indicar al tipo aquel que, a mi entender, acababa de incurrir en una práctica de mercado que por lo general está prohibida: forzar al consumidor a adquirir un producto con la compra de otro diferente.

La religión se ha adueñado históricamente de la espiritualidad y ha obligado al individuo a adquirir con ella doctrinas y dogmas que, irónicamente, imponen numerosas (y más que cuestionables) barreras a la libertad del ser humano, incurriendo así en una triste contradicción: la libertad es la esencia misma de la espiritualidad, y limitando esta libertad no se consigue otra cosa que empobrecer el espíritu. La religión dice potenciar la espiritualidad del individuo, pero la realidad es que se adueña de ésta y la pone al servicio de sus propios intereses empresariales (básicamente dos: poder y dinero, conceptos hoy en día casi equivalentes).

Pareciera que el individuo que no profesa religión alguna no pueda ser una persona espiritual: al no creyente se le tilda inmediatamente de frívolo y material. Pero lo cierto es que no se necesitan dioses, dogmas ni doctrinas morales para elevarse por encima del aspecto material de la existencia. Trascender al propio ego, tomar conciencia de grupo, sacrificar los caprichos del narcisismo en pos de valores superiores, cobrar perspectiva ante la existencia abandonando la estrechez de miras inherente al egocentrismo, todas estas son acciones que engrandecen el espíritu sin necesidad de profesar fe religiosa alguna ni de supeditar nuestra libertad a los intereses de grupo de poder alguno.

Le pese a quien le pese, espiritualidad y religión no tienen que ir forzosamente ligadas. El individuo debe poder elevar su espíritu sin más coste que asumir sus responsabilidades como ser humano; se puede hablar de paz, amor y armonía sin hablar de Dios. Hay “happy day” sin “Jesus Christ” y “amazing grace” sin “God’s praise”. Se puede bajar al río a sentirse uno con el mundo sin arrastrar la culpa del pecado; uno puede maravillarse ante la infinita belleza de una puesta de sol sin tener que asumir mandamientos ni sacramentos. Como cantara John Lennon en su Imagine: “Sin infierno bajo nosotros, y por encima solo el firmamento […] Nada por lo que matar o morir, y ninguna religión. Imagina a todo el mundo viviendo la vida en paz”.

Ni necesitamos a la Iglesia para disfrutar del espíritu, ni al Corte Inglés para disfrutar de la primavera.