España se arreglaba rapidito, pero vamos, a la de YA. ¿Que cómo? A esta panda de blogueros, columnistas y dibujantes sabelotodos que hablan como si supieran hasta la fórmula de la Coca-Cola les ponía yo encima el peso de la responsabilidad; sí, sí, ¿no sabéis tanto? Pues venga, en vuestras manos está ahora el país. Con vosotros, listillos, voy a hacer a conciencia un equipo salvador que dirija los destinos de la sociedad erpañola.

Empezamos: como portavoz del gobierno ese de Mimesacojea, para transmitir al personal nítidamente, sin sobresaltos ni salidas de tono innecesarias, los mensajes del nuevo gobierno a la hora del telediario (subtitulado por él mismo en euskera). Le aceptamos menciones que no vengan a cuento sobre Maddie McCann.

En Asuntos Exteriores pongo a Berto Romero (también bloguea), que además de listo es tan majo que ningún país extranjero nos va a tocar las narices (una expresión, Berto, no iba por lo de tu… eso).

Ministerio de Interior para McNulty, un poli de los de verdad. ¿Que es sólo un personaje de ficción? Bueno pues a Alan Moore, sobran las explicaciones; ya veremos si le dejamos que diseñe también el uniforme de la Guardia Civil.

El Ministerio de Vivienda recaerá en el Teleoperador, directo al meollo de uno de los problemones nacionales; venga vale, siguiente.

Titular del Ministerio de Educación: Miguel Brieva, este está claro. Aunque no sé cómo vamos a ponerle corbata y coche oficial, nimios detalles en cualquier caso. Eso sí, en los cuatro años de cargo nada de lápices de colores en el despacho.

Ministerio de Trabajo a Buenafuente: quiero que este tío nos enseñe cómo lo hace para currar tanto, reírse más y además forrarse.

Creación de un nuevo ministerio (el futuro hay que pensarlo sin ataduras mentales): Ministerio de Interné. Secretaría de Estado del E-mule adjudicada al señor Fontdevila, vamos a tener fritos a los rebeldes del todogratis, lo que nos vamos a reír. Otra nueva secretaría de Estado en coordinación con el Ministerio de Ciencia y con cartera en manos de Mr. Fuckowski, para descubrir farsantes informatólogos y chamanes de pseudociencias. Se podría llamar de la can…, de la canca… nah, no se me ocurre nada. Ah sí, falta el ministro. Los microsiervos estaban llamando a la puerta pero por presión popular debo ceder el puesto a Eduardo Punset, que tiene el grupo ese en Facebook pidiéndolo. ¿Lo véis? reenviar mails y hacerse fan de grupos de Facebook al final cambia el mundo. Y una última reforma en ciencia: el Muy Interesante pasará a ser parte del BOE y considerado en España publicación científica con valor superior a Nature y Science.

Igualdad asignado a Marta Nebot (que también bloguea). Si los machistas se enervan con Bibiana Aído, que vayan preparando el marcapasos.

Otro ministerio de nueva creación será el de Persecución de la Corrupción (puf, no va a dar a basto). Aquí ficho a un extranjero que los tiene de mármol, Roberto Saviano, a ver si nos sanea el país. De Secretario de Estado me ofrezco voluntario (no sólo soy ideólogo del cambio, también quiero pasar a la acción y entrullar mangantes). Y preparaos que Saviano me ha pedido que cuando saque libro le vuelva a hacer una crítica de 2.000 palabras, ya aviso, mi tunda quemapestañas tiene cuerda para rato.

Asimismo, para este cambio de rumbo he ideado hasta un lema unificador a la par que esperanzador e ilusionante:

YES, WE ZAS! (en la boca)

¿Lo pillan, no? que a los españoles nos hacen mucha gracia las hostias al vecino y los comentarios cortantes e hirientes, nada de esas mariconadas de discusiones constructivas, sosegadas y respetuosas, ¡leña al mono! así se ganan unas elecciones y se gobierna, hostias.

También he pensado crear un puesto totalmente innovador: el de Portavoz Vitalicio Único de la Oposición, cualesquiera que sea el segundo partido más votado que no gobierne. Lo he pensado ya -dejadme a mí tamaña tarea- y el cargo ya está asignado, tarde para el que tuviera otra idea: el cargo por méritos incontestables es para Esteban González Pons; en este saneamiento del panorama político nacional hay que dejar al único hombre con luces, cerebro ejemplar en un desierto de mediocridad, verdadero paradigma del político y del ser humano. Hasta las revoluciones tienen límites, Pons es intocable.

Falta el cargo de presidente, un detalle que no carece de importancia (aunque lo parezca). Pero ahí me he quedado ya seco de imaginación, a ver qué se les ocurre a los demás, no voy a currármelo todo-todo yo, ¿no?

Aún así, uno de los problemas que le veo a esta insondable acumulación de talento trabajando en equipo es que a estos blogueros no hay cosa que les guste más que poner a parir a otro bloguero. Les gusta incluso más que azuzar políticos (lo de generalizar sin justificación es una cosa que a mí siempre se me ha dado muy bien). Ya están los listos de turno diciéndome que me contradigo puesto que el presente manifiesto de salvación nacional es en sí otra muestra de pura endogamia blogosférica, puro chup*** las p**** unos a otros. Pues no señor, esta entrada (vocablo que no hace justicia a la sublimación del lenguaje y del pensamiento que acabo de mandar a vuestras molleras) de blog está por encima de todo eso, esto es el primer ladrillo en terreno no urbanizable para construir el porvenir DESPAÑA, así que noslomiso.

Si todo esto no funciona entonces estamos perdidos. El plan B se me ha desbaratado, ya que pretendía en ese caso infiltrar en el partido que ganase las elecciones a alguien con una prodigiosa visión por encima de nuestras cabezas, una mente verdaderamente maravillosa… a Morrie Yohai. Pero mi penúltima esperanza ha sido fulminada.

Porque Morrie nos ha dejado. Que su espíritu ilumine a este recién creado grupo que debe liderarnos, a los Watchmen del 2.0 patrios. El reloj del fin DESPAÑA inicia su cuenta atrás.