Por cierto, para mi ha estado clarísimo desde el principio, creo que te has expresado perfectamente, pero aún así siempre habrá mal entendidos. Solo un punto dejo a la reflexión: por lo que yo he visto, mucho “amor” entre personas del mismo sexo no es siempre tan puro… a veces me ha dado la impresión, por lo menos en mi entorno, que ser gay es, de alguna forma, “guay” y “trasgresor”… a mucha gente le gusta tomar ese papel de rebeldía. Por lo que también, para mi, se metería dentro de un pseudo-amor… como del que hablas. En resumen, en mi opinión el amor no entiende de sexos en ningun caso, tan sólo de madured emocional.

P.D. Tu narrativa no se parece a paulo cohelo… gracias a dios por que me cae mu gordo…

Sigo insistiendo en que estoy totalmente de acuerdo en la reflexión básica de Alfredo en el comentario aclaratorio: la sociedad tiene un modelo muy claro, guiado por el mercado (entre otras muchas cosas). Todo está montado sobre ese modelo y es durísimo no seguirlo; y salirse implica estar perdido. No hace falta irse muy lejos. Ni ser homosexual ni cualquiera de los otros ejemplos que planteé en el comentario: cualquiera que a cierta edad esté soltero o, peor, se haya divorciado lo sabe muy bien. Lo que es estar dentro y fuera del modelo. Pero esos modelos están definidos para todos los grupos y edades.

Afortunadamente en estos tiempos de cambio, multiculturalidad y globalización cosas que antes se salían sangrantemente del modelo hoy son el pan nuestro de cada día: parejas homosexuales, parejas no casadas, parejas con hijos de anteriores parejas, parejas entre persona de distinta raza, de diferente clase social…

Y todo depende también del lugar y del tamaño de la ciudad. España, no digamos la España profunda, sigue siendo muy recalcitrante en ese aspecto, pero no tiene nada que ver con algunas capitales europeas o, por ejemplo, California, donde seguir el modelo que aquí tenemos instaurado no es precisamente la norma, sino todo lo contrario. Y donde la publicidad se ha adaptado a los nuevos modelos para seguir vendiendo, todo sea dicho.

Respecto a los temas personales no voy a entrar, pero gracias por haber leído mis comentarios en cualquier caso.

Cuando dice que “sus hijos se casen con ‘otras cosas’” se refiere a usted?

Francamente, con esos mimbres mentales no me extraña que no haya entendido una mierda del texto. Usted no ve más que sus propias miserias, por eso no le gusta.

Don Luigi, hágase un favor, salga un poquito más a la calle.

Y después de la aclaración del maestro, me reitero muchísimo más en lo que dije y en que creía haberlo entendido (más bien, sentido), además estoy más que de acuerdo.

Don Fuckowski, póngame usté a los pies de la madre que lo parió.

Entiendo la explicación y la comparto en su mayor parte. Totalmente de acuerdo en la sociedad de consumo, los ritos y las costumbres. Pero no negarás que, si el trasfondo eran las relaciones de pareja en la sociedad de consumo VS las chavalas del bus, como dices, haber elegido el amor heterosexual para fomentar las críticas consumistas y constumbristas versus una pareja homosexual como ejemplo de lo contrario, lo ha desvirtuado.

Es completamente normal que los lectores pensemos que se está insinuando que es mucho más habitual y puro el amor homosexual que el hetero, ¿no?. Y aunque no fuera tu intención, así ha quedado reflejado. Con la explicación todo queda más claro, por supuesto.

Para mí lo que comentas, sin embargo, tiene mucho más que ver con la edad y con la inocencia. El amor de adolescencia/juventud es puro, no le importan las barreras ni el qué dirán. Precisamente el que comentas en el texto. Pero el heterosexual puede ser igual o más auténtico que el homosexual. Y seguramente tú lo sabes bien.

El amor de la mediana edad es diferente: la sociedad y la familia esperan algo de ti y está muy relacionado con la estabilidad de la pareja, la fertilidad y los hijos. Con las posesiones, la posición social y el futuro. Totalmente de acuerdo en que es una convención a la que muy pocos se resisten. También es un antídoto contra la soledad, que es muy dura.

¿Has pensado que la gente quizá no lo hace por seguir la corriente sino porque no sabe o no quiere estar sola? ¿O quizá porque saben que esa pareja idílica no existe pero prefieren compartir? ¿O que el amor acaba siempre transformado por el tiempo y la costumbre pero siguen a pesar de ello?

No olvidemos que aquí todos esperamos una pareja inteligente, guapa, afín a nosotros, comprensiva, agradable, sociable y que nos haga gozar en la cama. Es lo que nos han vendido. Normal que luego pase lo que pasa…

Pero qué quieres que te diga… tampoco nadie lleva con orgullo que sus hijos se casen con otras cosas que tampoco están bien vistas y se salen del modelo: con un divorciado, con un viudo, con alguien con hijos, con alguien de menor clase social, de otra raza, con alguien discapacitado…

Así es la sociedad y así ha sido siempre.

Si es que existe. Lo que viste en esa chica quizá fue solo un eco de tus propios anhelos (qué cursi!). Quizá acababan de reconciliarse tras una bronca monumental ;-)

La explicación sobra desde mi punto de vista. Está claro lo que se dice en el artículo, lo que pasa es que hay personas muy tiquismiquis que en cuanto leen “homosexualidad” se lanzan al ataque.

Saludos

la explicación de alfredo para mi es valida. esta vez a sido mas “light” , y no se a puesto por encima a la pareja de homosexuales de los heteros, que es con la sensacion que sale uno al leer el articulo.

Nadie dice que el amor heterosexual esté absolutamente desvirtuado y el homosexual sea puro; eso es llevar la reflexión al extremo absoluto. Todas mis afirmaciones están delimitadas como “en muchas ocasiones”, “parece que”, “quizás”; el escrito es una reflexión concreta en un momento concreto que ni se basa en un estudio estadístico ni trata de sentar cátedra.

Cuando hablo de la influencia de la sociedad en las relaciones no hablo de la moda; hablo de costumbres. Puede parecer que hoy en día ya no hay diferencia entre los dos tipos de relación, pero luego en la práctica no es así para nada. A los varones se les bombardea con el “a ver cuando te echas una novia”, y a las féminas con lo contrario. Se asume la heterosexualidad. En la vida de una persona se celebran varios “triunfos”: el fin de los estudios, el primer empleo (“el niño ya está colocado”), la compra de una vivienda, la boda, los hijos. El camino está marcado y se nos condiciona para seguiro; no tener pareja formal en muchos casos se considera síntoma de fracaso. Lo que quiere decir que se puede tener una pareja por contentar al entorno, y en muchos casos es así. ¿Quién no cuenta entre sus amigos con cinco o seis parejas de esas que apenas se soportan y se son infieles cada dos por tres, pero que permanecen juntas por poco más que la fuerza de la costumbre, por no saber o no querer ir solos a los eventos en los que todo el mundo va ya acompañado? Se vive pasando de una pareja a otra porque no se sabe vivir de otra manera; porque así está montado este rollo.

Y esto no es así para nada en el caso de los homosexuales. El que diga lo contrario no vive en el mundo real. En la tele puede “parecer que”, pero en la práctica, y de forma mucho más acentuada en los pueblos, salir del armario suele ser dar una decepción a la familia. En mi entorno más o menos cercano hay homosexualidades llevadas en secreto durante veinte años, parejas y matrimonios “tapadera”, bodas secretas en las que se invita a los amigos íntimos y no a la familia.

Yo soy hetero, así que no creo que mi visión esté sesgada por nada más que por lo que observo a mi alrededor. Ningún gay o lesbiana de veinte años está hoy por hoy deseando echarse un novio o novia para poder poder una foto de pareja en casa de los padres. En el mejor de los casos la familia será tolerante con la homosexualidad, pero el asunto no se aireará públicamente con orgullo, tal y como sucede con las parejas hetero (“mi niña, que se me casa con un arquitecto”…) Por no hablar del caso de tener hijos: en una pareja hetero esto es sin duda alguna un gran acontecimiento social, y en el caso homosexual aún hay un amargo debate.

Así que, por mucho que nos empeñemos, a efectos prácticos hoy en día el homosexual lo sigue teniendo mucho peor (“peras y peras, y manzanas con manzanas”, “lo de matrimonio homosexual es una contradicción, porque el matrimonio se define como la unión de un hombre y una mujer”, y todas esas cosas que se oyen todos los días). Por lo que, en su caso, no existe el impulso de ir a buscar pareja por contentar al entorno, sino todo lo contrario. Y esto, desde mi punto de vista, en muchos casos concede mas valor a la relación en sí, puesto que el valor estético, social y costumbrista del asunto suele ser nulo, cuando no negativo. Me parece muy obvio y solo tengo que mirar a mi alrededor para comprobarlo.

No me he puesto mis gafas de pasta y mis calcetines de colores para marcarme un alegato sobre las bondades de la homosexualidad y lo super tolerante y chachi que soy yo, “que tengo muchos amigos gays, o sea, sabes tía? Y me gusta mucho el chaotic jazz y el cine de autor húngaro”

Otra cosa: no entiendo lo que ha querido decir uno de los comentaristas con eso de “ahora Alfredo ha abierto los comentarios, algo querrá”. Los comentarios llevan abiertos cinco años; los tenía en el foro (enlaces directos desde cada entrada) y he decidido volver a activar los de WordPress por una serie de motivos técnicos.

En resumen, admito que por la limitación de espacio que tengo en la columna para El Avance, no he conseguido explicar bien el motivo de la reflexión, y entiendo que el tema se preste a confusión. En cualquier caso, me parece que los límites del asunto estaban perfectamente marcados: no se trata de “amor gay VS amor hetero” (para mí ambas son la misma cosa), sino “el papel de las relaciones de pareja en la sociedad de consumo VS dos chavalas que vi en un autobús”. Espero haber terminado de aclarar mi opinión con este comentario.

Saludos :)

Simplemente opino que nadie realmente creería que está diciendo que a todos los homosexuales les va de vicio, y a todos los heterosexuales fatal. Ni que unos están sumidos en el consumismo y los otros no, hay tópicos de un lado y del otro que demuestran la universalidad del consumismo.

Sí creo que es sesgada, pero cuando te basas en un pequeño detalle que te llamó la atención y en los pensamientos que tuviste en el momento para elaborar un texto… salen cosas como ésta, sesgada como tú dices, porque concentra toda la fuerza de un punto de vista que no es absoluto en la mente de nadie, pero que así conseguimos transmitir en esencia.

Yo alguna vez también lo he hecho, y soy capaz de llevarme la contraria a mí misma con un texto completamente opuesto porque en realidad pienso ambas cosas, sólo que me concentro en una de ellas para elaborar un texto más íntimo =)