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  • 05 de febrero de 2007
    Traducción del relato El Pirita a cargo
    del señor Richard Blazek en Zenit Services
    Gracias de nuevo, Richard.

    I

    All year they were telling us that the company was sailing with the wind. All the graphs showed rising trends: more clients, more turnover. And also more work: that is why they were always hiring more sales staff. Every ten or twelve days we saw new faces, although it seemed to me that they were the same mugs with different ties. That suit, that laptop, that aggressive smile, the hurry, the repetition of the same platitudes on the phone, that insufferable tone of “this is of vital importance” in every email. The one who always wore a pink tie had written to us a few days ago to tell us that we had to change the font used for the name of our company in the email program. Einstein’s letter to President Roosevelt warning that Hitler was on the point of developing the atomic bomb was written in a less angry tone.

    What we engineers could not understand was why, in spite of the magnificent financial results of the year, they had drastically reduced the December bonus. We were all expecting to get an explanation at the meeting. It was yet another of those never-ending meetings during which they told us how great we are and what great dicks we had. Pink Tie hadn’t been talking for ten minutes and I was already completely fed up. I started day dreaming, my mind wandered and I remembered the story of the iron pyrite.

    In the first two or three years of school, no child did anything. We were nothing, just like blank canvas to be scribbled on. Generally, we just kept quiet and watched each other. Over time, each of our personalities began to take form: many kids began to act, to express themselves, to differentiate themselves from others. One made us laugh, another sang, another ran faster than anyone, another jumped higher, another made sharp observations about things, another always gave the right answer to the teacher’s questions. There was one kid who could lick his own nose, another who could spit out of the window and hit the building over the way, even one who had read a whole book, without pictures, and appeared to enjoy it. Our identities were being formed.

    Other kids kept on not saying anything and looking at the others. No one talked about them: we talked about those who stood out in some way. To stand out was good: many people knew your name, smiled at you, said hello to you. Now you were no longer a blank canvas; you were something. Something beautiful, or perhaps something original, or maybe simply something; but you were something. And you were recognised for it. Sometimes you were awarded a pat or a furtive kiss, and then you felt something big that you didn’t begin to understand, but every single one of your cells seemed to be crying out, “We are getting on OK, here, mate.” The survival of the species was at stake.

    One day I was approached by one of those kids who was always looking and never said anything. I didn’t know his name. “Look,” he said mysteriously. He took out a piece of golden metal from his pocket and held it out to me. I stayed looking at the tiny golden ball for a few seconds. It was grubby. The kid’s fingers were grubby too. I raised my eyes: his face was also grubby. He looked at me very seriously and spoke to me in a low voice, as if he were revealing a hugely important secret.

    “This is not gold,” he paused, “It’s iron pyrite.”

    He was motionless for a few seconds and then he returned the grubby little ball to his pocket. He looked at me, arched his eyebrows and went off with a smile. I remained thoughtful, suspecting something. I didn’t know what iron pyrite was: I supposed that no one at seven years of age knew either. But this kid knew. He had a piece of it. He had to be a silly prat.

    I didn’t ask his name; I wasn’t interested. For me, that anonymous kid became Iron Pyrite. Sometimes I would see him in the school playground. He was always showing someone his grubby little ball; some kids seemed interested, taking the ball so they could look at it close up, passing it from one to another. Then they returned it to Iron Pyrite who wore a smile of self-satisfaction.

    It took me a while, but at the end I came to some conclusions. Iron Pyrite also wanted to stand out, but he neither ran faster nor jumped higher than anyone else. When he showed you that little ball, you automatically thought that it was gold. He told you that you were wrong. Oh, I could have sworn that it was gold, you would say. And if you were wrong and he right, then he had to be cleverer than you. You were a student who, after school, would go home to eat bread with Nutella and watch Sesame Street. Iron Pyrite was picked up by helicopter and he went with his parents, who were scientific adventurers called Thomas and Linda, to explore the Amazon. In one of their many adventures, they had got lost fleeing from the fearsome Potiguara tribe (liver eaters), had swum across the Orinoco and jumping over fresh water crocodiles and sharks, they hid in the volcano of the dark tarantulas, where by chance they found the entrance to the cave of the green scorpion. At the end of that dark cave they spotted a golden glow. They crawled over the ground silently so they would not awaken the mutant bloodthirsty bats and reaching the end of the cave they bumped into the scorpion, who was three metres long. Just then, the volcano started to erupt. Thomas grabbed hold of the enormous green sting and Linda jumped between the claws of the scorpion and ran in the direction of the gleaming golden seam. One of the walls opened up and started to spew incandescent lava. Linda glanced quickly at the wall, but filled with renewed courage, returned to the golden seam. It seemed as if she was about to get there, when suddenly, a voice shouted, “No, mum, no! “Its iron pyrite!”

    Linda came out of her trance and the three fled at top speed, pursued by a river of lava and the giant scorpion. They jumped down an unexpected hole and fell down the crystalline waterfall into the deepest part of the lake of the bloodthirsty leeches. Now, on the banks of the lake they pulled off the leeches and smiled peacefully while the evening fell over the jungle. “But how did you know that it was iron pyrite?” Linda asked her son. He looked at her, arched his eyebrows and walked away in silence towards the gathering darkness.

    Iron Pyrite seemed to hint at all this, and people seemed to believe him. I thought that he was no more than a silly prat who carried a ball of dirt in his pocket.

    II

    Pink Tie continued talking about motivation, effort, sales strategies, “It is a difficult market and everyone wants a slice of the cake. It is a race, and we have to come first.” Suddenly he looked at us very seriously and posed a question, “In this race, who do you think will take away the smallest piece of the cake?”

    Silence. Suspense, curiosity. “The last,” someone whispered. Pink Tie smiled wryly, waited a few seconds and said in a low voice as if revealing a very hugely important secret, “The second,” he said and paused. “In this race, the second will take away nothing.”

    More silence. Expressions of surprise. “But I could have sworn that it was gold,” I seemed to hear.

    “We are very good. But we have to be the first.” He concluded.

    Then came a similar kind of guy but with a green tie and made us look at a ton of graphs on the screen while he lectured us about the success of our product. Suddenly, he switched off the projector, gave us a smile of complicity and said, “I have to confess something.”

    “I am the bastard that reduced your bonus”, I thought he was about to say. People looked at him with puzzled expressions.

    The guy sat on the edge of the table and crossed his legs, letting us see one of his socks. He breathed deeply and said, “We are very much hated as a company.”

    A pause. My God, who would have thought it? This is the end! We thought we were the cat’s whiskers! But we are finished, we are on our way down from the top to the dole queue!

    “Yes. Although you may not believe it, they hate us,” he paused. “Our competitors hate us to death. They hate us because they dream of getting where we are today. And when they arrive, we will no longer be there; because we will already be much higher.”

    He smiled at us and arched his eyebrows. People clapped. He walked away slowly away towards the darkness.

    I felt that we were still in the school playground. But something had changed: it was we engineers, hired because we ran faster, jumped higher, read entire books, and answered all the questions correctly; now we were silent and looking at each other. Those who stood out now were the silly prats with their little balls of dirt.

    They had reached high, very high. They had overcome sharks and tarantulas, had killed the fearful green scorpion and had succeeded in taking away a good piece of the gleaming golden seam. The only problem was that the company had not realised that the golden seam was only iron pyrite. They had bought it thinking it was gold and had paid for it with our Christmas bonus.

    While we were leaving the meeting hall, I felt something big, very big. I didn’t know exactly what it was, but every single one of my cells seemed to be crying out to me, “We’re not doing so well here, mate!

    13 de octubre de 2006

    De nuevo, Mr Richard Blazek de Zen IT Services ha tenido la amabilidad de traducirme al inglés. Con su permiso reproduzco aquí su traducción. Muchas gracias, Richard.

    I.

    Antonio described the plan for tomorrow while we were enjoying our drinks: we were going to fly in a light plane from Axarquia airport to Almeria. The pilot would be Mr. Peckam, a seventy year old English gentleman who had bought the plane in pieces and had assembled it himself with a screwdriver. Put like this, the plan didn’t sound very appealing; I could already see the Guardia Civil clearing the Herradura beach of my body parts. The fruit of Mr. Peckam’s labours had four seats; Toni was also coming along for the ride. We resolved to drain our glasses and go to bed immediately so that we would be alert the following morning.

    “Welllltheeen, shlee you tumorra, mate,” I said, five rounds later.

    I went home and got into bed to dream of Heath Robinson aircraft, multiple brain lesions and fourth degree burns. A little later, the alarm went off.

    II.

    I went out to have breakfast with Antonio. Two orange juices and two ham sandwiches later I was still none the wiser.

    “So how is it that he took out all the gubbins from the plane and rebuilt it? Look, an aircraft isn’t like a lighter which either needs fuel or a flint…,” I said to Antonio.

    “Don’t worry about it, mate. Mr. Peckam was an engineer.”

    Ah, so that’s all right then! Some choice moments from my ten years as an engineer passed in front of my eyes: inspired analysis, brilliant design, pompous presentations, shed-loads of documentation, self-confident smiles, impeccable coding, exhaustive testing and, in the demo, the client enters a user name and password and puff! Null Pointer Exception and back to the cubicle with my tail between my legs. Another demo flop! But as a Null Pointer corresponds roughly to the connection between the con rods and the crankshaft in an aircraft, then how confident would you feel…

    “If he wears a tie then I’m going to start running without looking back,” I said.

    Toni picked us up in his car. We reached the aerodrome in a few minutes, got out of the car and waited at the end of the runway for the plane to arrive.

    At any moment, I was expecting an old cronk to appear from behind the hangars, trembling and hippety-hopping and leaving a trail of nuts and bolts behind it to the shriek of rusty gear wheels, smoking rockets and horn blasts with the music of La Cucaracha. The propeller would fall off and a charming old geezer Harpo Marx look-alike would come out of the cabin, replace the propeller, smile at us with a look of nothing-untoward-has-happened- here-has-it and would invite us to get in with a couple of blasts of his hooter.

    Minutes passed and I mentally rehearsed my last words to my loved ones. How many texts would I be able to send during a free fall from the sky? Some phrases came into my head from nowhere. “Just to let you know that I loved you even though I was always a silly bugger,” and “goodbye, thanks for everything and please never let my dog feel lonely,” things like that.

    Then The Commander (this is the name Mr. Peckam had given to his creation) appeared, gleaming. On the outside it looked like new. But this was only the external appearance. What worried me was the implementation.

    Mr. Peckam got down from the plane and greeted us warmly. Antonio made the introductions.

    “Toni, Alfredo, this is David Peckam. He doesn’t speak much Spanish.”

    “I have started to learn now,” he said in Spanish.

    Well bugger me! I had given up learning German at twenty-four because I thought it was already too late.

    David’s eyes gleamed intelligently. His expression was bright, deep, courageous and positive. When looking at David, age became a mere technical issue, a number written on a sheet of paper somewhere. There was nothing in him that is normally associated with what is known as the “third age”.We went to the bar while David filled up with fuel and made the routine checks on the plane. I went straight to the toilet, took a look at myself in the mirror and seriously considered clearing off. I pulled the chain and abandoned that option.

    III.

    David came into the bar: the moment of truth had arrived. We finished our coffees and returned to the landing strip. Everything was ready for take-off. We got into The Commander.

    The plane began to move slowly. We headed along the runway. David made a series of last-minute checks. He checked the lights, adjusted the controls, confirmed that the doors were properly locked and told us to tighten our seat belts.

    “Are you ready?” he asked us.

    I turned to look at the runway. It seemed to go on forever. I felt as if the whole of my life was in front of me. And between it and myself, fear. Then my mind cleared. I closed my eyes, breathed deeply and said to myself, “This is the time to throw caution to the winds. I want to fly.”

    “Ready,” I said.

    Antonio and Toni raised their thumbs. David gripped the controls. We rolled along the runway, faster and faster. The Commander started to vibrate and roared majestically, like a great tiger just before jumping on a fire. I clenched my teeth. My heart beat faster and faster.

    Suddenly, all the power bottled up inside The Commander was set free. The wheels left the ground and we started to ascend. We cheered David and clapped with enthusiasm. We were in the air, fear remained behind on the ground.

    David’s actions showed astonishing skill. He consulted the flight plan, adjusted our course and then took his hands off the controls.

    “It flies by itself,” he explained. “I only have to make an adjustment now and again.”

    Of course it flies itself. Once you’ve had the balls to take off. That’s life. Life starts when you overcome fear.

    IV.We were tracking the coast. We laughed and enjoyed the views. Up here, the sky and the sea fused together; the horizon was something we had to imagine for ourselves. I tried to make it out among the clouds, to have some kind of mental image. In the end, I gave up: this way was much more beautiful.

    From time to time I turned to look at my friends. We were talking to each other without saying anything; it was enough to look at each other and nod gently. We were all immersed in the same sensation. It’s very rare that two spirits are really in the same place and here we were, four of us, sharing a single smile.

    In a little over half an hour we were flying over Almeria. We started to descend. It was a clear August afternoon; the light of the sun rested gently on a greenish sea, minute ants ran along the roads, a cruise ship lay at peace in the harbour. Life continued on its pleasant journey and we were floating on soft and gentle stillness.

    David landed smoothly. While we were rolling down the runway, I realised that were were not on some tiny aerodrome. When we got out of The Commander we saw an Iberia jet take off.

    We went inside the terminal and walked between the luggage belts. A number of workmen dressed in boiler suits and reflecting jackets were loading suitcases and there we were in swimwear and flip-flops with towels over our shoulders like holiday-makers. We went down a corridor and as were were just about to go out of the exit, a security officer stared at us with eyes like two white plates.

    “Hey! You! Where do you think you are going?”

    “To eat a hell of a lot of lobster, officer”

    He took us to a window and made us fill out some paperwork. We went out into the street and took a taxi. “To the beach bar, please!”

    V.

    The lobsters tasted of the sea, of summer and of victory. A salty breeze slipped through the window, a breeze tasting of damp sand, of old wood lapped by waves, of bits of fish, of seagulls. We emptied cool golden jars of beer and chatted excitedly.

    Between mouthfuls, David told us about his life. He was born in 1941 in England, became an aeronautical engineer, he worked there for a while and then they sent him to the Middle East. We listened with special attention as he told us about how after fourteen years in Kuwait he had to leave, shitting bricks, on the day of the invasion.

    They say that after retirement comes a crisis. On the day that he retired, David went to Germany with his good friend Ian Whittle, son of Sir Frank Whittle, the inventor of the jet engine, to buy himself a light plane. After that, he came to live in Spain (in a house in the mountains without a phone line), he dismantled the plane and took two years to re-build it as The Commander. A few months ago he completed the circumnavigation of Spain with it.

    “Now I’m thinking of buying a boat, but before that I want to spend a bit of time in the Sahara,” he told us.

    “In the Sahara? But aren’t things a bit fucked up over there?” said Antonio.

    “Life is for living; if you crash, pick up the pieces and start again.”

    I have tattooed that phrase on my soul by repeating it so often in my mind. The day I forget it I am sure something horrible will happen to me.

    After a leisurely lunch we went to the beach to enjoy the sun. We didn’t have much time because we had to return in good light (David still didn’t know how to fly in the dark). We sprawled on the sand and talked about girls. David was a widower; his wife had died of cancer some years ago. That cut him up badly at the time. He then put the pieces together again.

    VI.

    We landed in Axarquia at twilight. In the hanger, Margaret, David’s lovely companion, was waiting with nice cold beers. We called a toast and sat down to drink by the last rays of the sun.

    Sitting in the hangar, the minutes passed slowly. Taking a look at The Commander, I couldn’t help thinking about myself, about how at my barely thirty years of age I sometimes feel old, done, spent, unable to take off. How ridiculous! The next time I feel like that I will pull myself apart and rebuilt myself piece by piece: here a bit of sun, there a bit of sand, a coat of salty breeze and sea mist, a blue evening spiced with good memories.

    We drank slowly as the night fell around us. The sky slowly filled with stars, the cicadas began their timid songs, and life started anew.

    The horizon fused into the dusk.

    To David Peckam, Antonio Maldonado and Toni Gutiérrez.
    With them it is easy to face the runway.

    02 de febrero de 2005

    Com’è possibile che un soggetto completamente a digiuno in materia di software sia capace di dirigere un progetto senza che nessuno se ne accorga? Non dovrebbe essere evidente la sua incompetenza? Ed il progetto, non dovrebbe fallire clamorosamente? Eppure, questi loschi figuri conservano il loro posto di lavoro per anni (normalmente fino a quando l’azienda fallisce). La chiave di questo mistero risiede nel progetto bicicletta.

    A grandi linee, le fasi di un progetto bicicletta sono: Analisi dei requisiti, progettazione, implementazione, fase di prova, consegna, revisione. Durante la fase d’analisi dei requisiti, il cliente dà informazioni sulle sue richieste, durante la fase di progettazione si da forma al prodotto, durante la fase d’implementazione si programma, durante la fase di prova si verifica che tutto sia andato per il meglio.

    Le prime quattro fasi possono sembrare le più importanti, ma in un progetto bicicletta, si rivelano del tutto trascurabili. Viene lasciato invece tutto alla fase di revisione (quella che di solito ci tocca).

    In queste prime fasi il nostro amico manager non lavora (ricordiamo infatti che semplicemente non ne è capace), si limita a trascinare i piedi. Fino alla fase di consegna non c’è nulla di cui preoccuparsi, basta fare il finto tonto. Ma certo, bisogna avere poi qualcosa di tangibile, qualcosa da far vedere alla direzione durante le riunioni. Da dove lo si recupera? Basta scaricarlo da internet o comprarlo. Poniamo che il cliente abbia bisogno di un sistema di workflow, accessibile via internet e che sia scalabile. Bene, si va allora su un motore di ricerca e si digita “cheap web-based workflow system java source code download”. Si naviga un pó, si cerca un prodotto colorato in modo futuristico, si estrae la carta di credito, e voilà. Il progetto bicicletta ha preso forma.

    Dopodichè, il nostro amico manager sceglie una squadra di sviluppo per le fasi due, tre e quattro. L’esperienza gli ha insegnato che per progetti bicicletta bisogna scegliere sviluppatori tra i più idioti meglio, affinché non si rendano conto del fregatura (qui si segui il principio del “re nudo”).

    Si comincia a sospettare che nelle scrivanie vicine si sta eseguendo un progetto bicicletta quando il team di sviluppo-merdoso si fa dei bei pompini. Si scambiano delle perle pompose, del tipo: “i canali di intercambio d’informazione sono molto chiari”, “il fattore usability è determinante nel disegno dei javabeans”, “ho incrementato i parametri del costruttore, ti mando il file punto class via mail”, o ” questo JSP ha tremila righe perché ho applicato un pattern FACADE di accesso concentrato”.

    Due mesi dopo arriviamo alla fase di prova. Ovviamente il prodotto è una merda. Però le prove sono a carico della stessa squadra, e ogni scarrafone è bello a mamma sua. Quindi con la testa ben in alto, si crea un file zip, un manuale d’installazione, e consegna tu, Carletto, che a me mi vien da ridere. Stato del progetto? Consegnato. Venerdì notte. Cenone per il progetto. Applausi, risate, altri pompini. Lunedì arriveranno le sorprese.

    Adesso illustriamo la fase di revisione con un esempio grafico:

    Il progetto porsche.

    Arriva il lunedì e apri la posta. Oggetto: “Problematiche nel progetto Porsche”. T’ingaggiano per “un paio di giorni” per “dare una mano” con “qualche bug”. Riunione tra un quarto d’ora. Entri nella sala riunioni. Lì c’è il nostro amico manager. Ti spiega la storia: il progetto porsche è di importanza vitale per l’azienda. Hanno applicato moderne techiche di disegno e implementazione è sono riusciti a consegnare al cliente un prodotto perfettamente compatibile con i requisiti del cliente: un Porsche decapottabile, sicuro, leggero, veloce, a basso consumo energetico e di basso costo. E’ stato fatto rapidamente e bene. Un successo. Nella fase di revisione sono sorte alcune piccole problematiche che bisogna sistemare.

    Bene. Vediamo il prodigio. Entriamo nell’hangar del progetto porsche, e lì c’è la creatura: una bicicletta. Da passeggio. Senza cambi nè niente. Ha un adesivo dietro al sellino con il logo dell’azienda e la parola “PORSCHE”. Nella cesta ha un certificato ISO9000. A questo punto normalmente tu vai in collera e cominci a gridare che vuoi vedere l’amministratore, i soci fondatori, i clienti, gli azionisti, il papa. Desideri veder impiccati tutti i responsabili in pubblica piazza.

    In seguito ti portano al ufficio di Risorse Umane, ove tisomministrano la terapia combinata “Ludovico/Stanza101″. La bambola delle R.U., che sovente ha nomi del tipo “Maika” o “Ivon” e si veste con quei tailleur di pantalone nero e tacchi stile puttanone-in-carriera-con-MBA, ti interroga con la sua voce Valium 500:

    [Ivon] Signor Fuckowski, quali sono le sue lamentele rispetto al progetto porsche?

    [io] MA QUALE PORSCHE?!?!

    [Ivon] Il progetto Porsche, uno dei più importanti…

    [io] [io] Massì, massì!! Guardi che l’ho imparata bene la filomena! È una bicicletta del cazzo! E io devo farla diventare una Porsche in due giorni, con un cacciavite ed un pennello Cinghiale!!

    [Ivon] Signor Fuckowski, è vero che il porsche presenta alcune problematiche, ma….

    [io] BICICLETTA!! BICICLETTA!!

    [Ivon] Signor Fuckowski, sta attraversando una crisi personale? Dev’esserci un motivo che giustifichi il suo atteggiamento negativo circa il porsche.

    [io] No. Sto divinamente. O almeno stavo, fino a quando ho visto la bicicletta.

    [Ivon] Stanza 101, signor Fuckowski .

    Stanza 101. Sedia con cinghie. Camicia di forza. Loghi dell’azienda. Certificati di qualità. Proiettore XGA. Schermo panoramico che presenta un’enorme bicicletta da passeggio. Lì ti aspetta l’amministratore dell’azienda.

    [amministratore] Signor Fuckowski, descriva per cortesia questo porsche.

    Mi risparmierò i dettagli della tortura, ma dico solo che c’entrano dissertazioni sull’atteggiamento positivo, l’adesione alla visione dell’azienda, l’auto-motivazione, le scritte in piccolo sul contratto. In sintesi, se non vedi il porsche sei disoccupato.

    Dopo il pranzo sei già perfettamente motivato, assistendo a una conference call tra l’azienda, nella persona del manager, e il cliente, nella persona di un consulente con l’abito nero e la cravatta allucinogena, assunto ieri, che guadagna 100 all’ora più le commissioni, e che non ha nessun interesse nel dire “mettetevi la bicicletta dove sapete” e prendere 25 euro per quindici minuti.

    [consulente] Bene, vediamo di chiarire le problematiche riguardanti il porsche. La prima cosa che abbiamo notato è che mancano due ruote.

    [manager] Sí, ci siamo decisi per il disegno minimalista che si accorda meglio alla nostra visione d’azienda: “pratico, funzionale, ottimo”..

    [consulente] Vedo. Ma un porsche di due ruote non si sposa bene con il nostro modello di business. Ci serve con 4 ruote.

    [manager] Credo che potremo rifattorizzare il porsche e fare un clone per aggiungere due ruote in più, vero? – stavolta guarda me.

    [io] Sí, hahaha!! In cazzeggio!!! Dammi un’ora.

    [consulente] Perfetto. Bene, il secondo problema. Non troviamo la capotte.

    [manager] Sí. Lo volevi decapottabile, no? Beh, noi abbiamo semplificato molto l’usabilità eliminando la capotte.

    [consulente] bene ma, non solo volevamo toglierla all’occorrenza, ma vorremmo anche poterla rimettere.

    [manager] Ah. Questo non era specificato nei requisiti iniziali, quindi lo consideremo come funzionalità extra e quindi la fattureremo a parte. Che impatto ha questo nuovo requisito nel sistema? – mi guarda di nuovo.

    [io] Fortunatamente le interfacce sono molto pulite, quindi possiamo modificare lo strato esterno senza intaccare il kernel, hahahha.

    [consulente] Perfetto. Un’altra cosa, dove sono la serratura e la chiave? chiunque potrebbe rubarci il porsche.

    [manager] Ci siamo decisi per un modello multiutente per l’implementazione iniziale, pero potremo aggiungere un modulo di sicurezza al sistema, no?

    [io] Sìììì!! Precisamente ho qui un modulo di encriptazione SSL per porsche!!

    [consulente] Ottimo. Solo due problemini ancora. Viene richiesto troppo sforzo all’utente per utilizzare il sistema. Potreste sostituire i pedali con un motore?

    [manager] Inizialmente volevamo che l’utente avesse la massima libertà d’azione, e per questo motivo abbiamo scelto un modello di utente pesante.

    [consulente] Va bene, ma troviamo che la quantità di lavoro lasciata all’utente sia eccessiva.

    [manager] Possiamo arrivare a un compromesso ragionevole tra la libertà dell’utente e l’automatizzazione dei processi, non è vero?

    [io] Indubbiamente. Sostituiremo il motore a giri assistito da pedali per uno compatibile assistito da pistoni. Forse bisognerà aggiungere un modulo di stoccaggio esterno per carburante, ma lo potremo sempre mettere nella cesta, hahaha.

    [consulente] Sono con te al cento per cento. L’ultima cosa: il sistema non ha superato le prove di rendimento. Tra i requisiti figura che il sistema deve raggiungere i duecento all’ora.

    [manager] Il rendimento è sempre variabile, a seconda della piattaforma. Le specificazioni di questo sistema sono “autostrada di ghiaccio con 70% di pendenza discendente”.

    [consulente] Bene, verificherò quale piattaforma stiamo utilizzando. Ma credo che avremo bisogno di più velocità.

    [manager] Possiamo sempre perfezionare il kernel, non è vero?

    [io] Vero com’è vero che mi chiamo Fuckowski

    [consulente] Molto bene signori. E’ stato un piacere.

    Tre del mattino. Un thermos di caffé. Un secchio di vernice, un cacciavite. E una bicic… un porsche.


    Traducción:
    Sol Kawage [email][web]

    Fabrizio Ferri Benedetti [email][web]

    31 de enero de 2005

    Qual’è la parte più difficile del lavoro di uno sviluppatore di software? L’architettura, l’analisi funzionale, tecnica, la programmazione? No. L’aspetto veramente duro è dover sentire puttanate.

    Ricevi una mail dall’IT manager, quell’individuo che secondo il suo curriculum ha “collaborato nella concettualizzazione di progetti di convergenza” ed è stato ” direttore di espansione di strategie di quarta generazione”, e il cui lavoro consiste in inoltrare le mail dei clienti ai tecnici e viceversa, e leggere cose su internet per avere qualcosa da dire (con Google e un paio di filtri sul client di posta, l’azienda risparmierebbe 80.000 euro l’anno). La mail ha come oggetto “Brainstorming”. Ed è lì che sei fottuto.

    Il “brainstorming” o “tempesta di cervelli” è (o dovrebbe essere) la riunione in cui tutti portano il proprio talento o esperienza per trovare soluzioni ottimali ai problemi. La realtà è che nella tempesta di cervelli, il manager di solito mette la tempesta e tu metti il cervello. E nella tempesta, come nel mare mosso, il guadagno è per i pescatori. Tu pensi, abbozzi, trovi soluzioni, che un motivo c’era se volevi diventare ingegnere. Lui si segna il gol, che un motivo c’era se ha fatto un master in “strategy business JabbaDabba”.

    Così arrivi in sala riunioni con la con la puzza al naso. Lì c’è lui, con il portatile, la tazza di caffé, e un mucchio di carte (di solito stampe delle mail dei clienti con le loro richieste, ovvero, il problema in sé, e neanche un foglio in più che dica che ha impiegato del tempo a trovare soluzioni a niente).

    Sai già a cosa ti esponi. Ti chiederanno il ben noto “e adesso che faccio” ma senza dare nell’occhio. Di soppiatto. Come se tu fossi un imbecille. Ma non finisce lì: sarai la cavia sulla quale testare gli ultimi discorsetti sentiti nei forum o nei “cookbooks”, tu li accetterai o li rifiuterai, li correggerai, ed infine aiuterai il profilarsi di quella superficiale saggezza, quell’arte di “fare finta di avere ragione” (vedasi Schopenhauer) con la quale questi individui giustificano buste paga esorbitanti davanti alla direzione (che normalmente sa solo rendere pan per focaccia).

    Così, te la prendi sul personale. Bisogna mettere in chiaro che
    A) il pane è il pane, e una focaccia è una focaccia, vale a dire, un’idea è un’idea e una stronzata è una stronzata, e tu sai distinguerle bene
    B) Si può fare della demagogia discorrendo sul sesso degli angeli o sull’arte astratta, ma non sul software
    C) non si impara su un forum in un’ora quello che ti è costato diversi anni di università, altrettanti di lavoro, molto caffé e molti straordinari
    D) un imbecille con un libro non è un ingegnere
    E) Un master, una cravatta e un palmare fanno pendant, ma non donano buon senso a chi non ce l’ha.

    Insomma, che cominci il circo. Mettiti le cinture. Aggrapati con forza ai tuoi principi, perché stanno per applicarti la cura Ludovico (vedasi Arancia Meccanica). Ti immobilizzeranno su una sedia, ti drogheranno, ti terranno le palpebre aperte con dei supporti, e ti costringeranno alla visione di due ore di Power Point. Ti sottoporranno a spaventose torture psicologiche con il duplice obiettivo di ottenere informazioni e contemporaneamente convincerti di realtà alternative.

    A seguire riporto frammenti reali (do la mia parola d’onore) di riunioni con il mio attuale IT manager circa diversi progetti Java e VB nei quali “abbiamo” lavorato.

    Perla 1: Hibernate

    [manager] Cosa utilizziamo per i dati?

    [io] Usiamo Hibernate

    [manager] E’ meglio usare Entity Beans

    [io] Perché?

    [manager] Entity Beans sono compatibili con J2EE, e inoltre stanno in un pool, Hibernate non ha pool e quindi va più lento.

    Quando stavo per spiegargli la stronzata che aveva detto, erano così tante le idee che mi si sono accumulate in testa di colpo che mi era subentrato uno stato di shock, e dovetti procacciare un bicchere d’acqua. Credo che questa sia una specifica tecnica di argomentazione, che dovrebbe chiamarsi “è tanto grande la cazzata che non si può ribattere”. Se qualcuno ti dice “due più due fa cinque”, si può argomentare che fa quattro. Se qualcuno dice che “due più due fa una costellazione vicina a Alfa-Centauri”, si può solo rispondere “ma di che minchia parli?”; aloro volte ti possono dire “Si vede proprio che non hai fatto un Master JabbaDabba”

    Perla 2: Easy Upgrade

    Eravamo in riunione con dei clienti americani ai quali avevamo venduto un programma (tanto per chiamare in qualche modo quella monnezza programmato da un “senior con 10 anni d’esperienza” e che io ho dovuto mantenere successivamente). Il processo d’installazione consisteva in decomprimere un file zip nel disco fisso e poi eseguire un setup.exe (non funzionava installando direttamente dal CD). Il file zip includeva le cartelle della base dati. Ogni volta che gli passavamo la nuova versione, se non volevano perdere i dati precedenti, dovevano rinominare la base dati vecchia, installare la versione nuova completa (bisognava per forza installare la base dati nuova, perché parte della logica e delle risorse del programma risiedevano lì – non chiedetemi perché, chiedetelo al “senior”-), e poi importare le tabelle con degli script. (ci ho messo una settimana affinché il tecnico della filiale giapponese lo facesse correttamente).

    [cliente] Potreste semplificare il processo d’installazione?

    [manager] Si, produrremo un processo d’installazione che all’inizio faccia un diff come in Source Safe ed installi solo ciò che si è modificato o aggiunto

    Sono stato lì un attimo a dubitare se quest’uomo sapesse che il codice sorgente vada compilato.

    Perla 3: Interfacce magiche

    In questa riunione mi chiedeva di disegnare un portale (una specie di carrello della spesa con i servizi dell’azienda), e per risparmiare tempo voleva che lo facessi pensando alle necessità e alle specifiche di un solo cliente, il primo che eravamo riusciti a inchiappetare.

    [io] Ma se faccio il portale specificamente per un cliente, non potremo riutilizzare il codice. Vuoi che disegni la logica in forma generica, anche se mi porterà via un pò più di tempo?

    [manager] No, non abbiamo tempo.

    [yo] Allora quando avremo un secondo cliente, dovremo fargli un altro portale diverso.

    [manager] No, riutilizzeremo quello che faremo ora

    [io] Allora, lo faccio generico, no? Più tempo….

    [manager] No, fallo specifico, ma tenendo ben presente che lo riutilizzeremo

    [io] Scusa, spiegami con quale tecnica creo velocemente qualcosa di specifico ma riutilizzabile

    [manager] Unicamente tiene pulite le interfacce.

    Mi son chiesto se esisteva un “Omino Bianco Design Pattern”. Poi ho cercato di farmi spiegare come si fa a programmare una logica specifica che implementi un’interfaccia valida per tutti, e ammesso e non concesso che ci riuscissimo (qualcosa come definire uno standard tipo JDBC e creare diversi drivers), alla fine avremmo riutilizzato solo l’interfaccia (mezz’ora di lavoro?) e quindi eravamo al punto di prima. La sua risposta è impossibile da riprodurre.

    Perla 4: Override autoincremental keys

    Questa volta dovevamo disegnare una logica di business transazionale che operava su due sistemi diversi, un workflow e un software di preventivi (entrambi con il proprio API). Bisognava mettere in relazione entrambi per far sì che quando un cliente chiedeva un preventivo, si creasse un compito nuovo nel workflow e un preventivo nuovo a lui associato.

    [io] Dobbiamo creare un metodo che automaticamente inizi una transazione, aggiunga un compito al workflow, conservi l’ID, poi aggiunga un preventivo, conservi l’ID, registri la relazione tra i due ID e faccia “commit”

    [manager] Per risparmiare tempo facciamo sì che l’ID del compito e l’ID del preventivo siano sempre uguali, così non dobbiamo metterli in relazione. (QUesta da sola potrebbe essere la Perla 4, ma non è finita)

    [io] Guarda, anche se potessimo specificare noi le chiavi, dovremmo sapere quali ID abbiamo usato per generare i nuovi, e ciò sarebbe peggio che mettere in relazione due ID. Inoltre, le chiavi sono campi autoincrementali sia nel workflow sia nel sistema dei preventivi, per cui non possiamo specificarle noi a nostro piacimento.

    [manager] Ma c’è un meccanismo negli Entity Beans che permette di specificare le key dei registri inseriti.

    Dopo essermi ripreso dallo shock, mi sono fatto un trip col meccanismo:

    EntityBean: InsertTaskWithKey(55)
    DataBase:SQLException:KeyViolation
    EntityBean:CazzoTiHoDettoDiInsertTaskWithKey(55)
    DataBase: e va bene!

    Perla 5 – Java Word Parser

    A volte gli utenti del portale di servizi suddetto caricano file formato Word affinché l’azienda (che si occupa di ricerca di contenuti) li traduca a diverse lingue. Bisogna stimare il costo della traduzione automaticamente, per dare al cliente un preventivo immediato. Bisogna unicamente contare il numero di parole nel documento e moltiplicarle per il prezzo per parola stabilito.

    [manager] Come possiamo rendere automatici i preventivi?

    [io] Devo cercare una libreria Java per file doc, integrarla nel portale, e creare una funzione che mi renda il numero di parole.

    [manager] No, sai che ti dico? facciamo una cosa ancora più veloce. Possiamo riutilizzare le macro di Word che hanno nella sezione di Prova.

    Facile. Abbiamo bisogno di un semplice “Enterprise Word Server” che possa girare su Solaris, che possa essere installato in cluster, e al quale si possa accedere via RMI.

    Spero che grazie a questi esempi il mondo capisca la mia sofferenza. Alla prossima.


    Traducción:
    Sol Kawage [email][web]

    Fabrizio Ferri Benedetti [email][web]

    06 de diciembre de 2004

    “Plantez la graine de l’avarice dans la fertile terre de la stupidité et vous obtiendrez la belle fleur de la merde”.
    (Confucius)

    Tout commence avec un délire de grandeur d’un nain mental qui a toujours envié tout ce qu’il ne méritait pas. Peut-être un complexe d’infériorité chronique, peut-être avoir vécu à l’ombre d’un grand frère à qui tout réussissait, ou alors trop de télévision. Toujours est-il qu’un jour fatidique arrive ou notre nain mental, avec beaucoup d’efforts, obtient une licence. Ce soir-là, il monte sur une colline, diplôme en main, le rouge crépuscule dans son dos, lève les yeux et crie au ciel:

    “Avec Dieu comme témoin, je jure qu’un jour je serais quelqu’un !!… Avec Dieu comme témoin, je jure qu’un jour je donnerais des conférences!!…Avec Dieu comme témoin je jure qu’un jour j’aurais une armoire pleine de costumes d’Armani!! Avec Dieu comme témoin je jure qu’un jour, je boirais le café avec un président!!”

    Alors se produit le miracle de la métamorphose, mais à l’envers. Dans ce cas un frêle papillon meurt et une grosse chenille gluante naît. Souhaitons la bienvenue à Monsieur Don Capullo(1), visionnaire, entrepreneur, directeur. Une cravate, un peu de gel, un attaché-case noir avec fermeture dorée, un balai dans le cul. Un déséquilibre dans le système vient de naître: l’alter ego Don Capullo achètera des choses que Nain Mental ne pourra pas payer. Et jusqu’a ce que quelqu’un s’en rende compte, des dettes seront crées. Des dettes que nous devrons payer.

    Don Capullo est un type très culte. Il a lu cette oeuvre d’art de la littérature universelle, “qui m’a volé mon fromage?”. Ça lui a pris du temps, mais il a compris le message: pédé le dernier, et celui qui arrive derrière, qu’il fasse avec. Don Capullo veut le fromage. Où est à l’heure actuelle le fromage? Sur Internet. La graine en forme de modèle de commerce a été plantée dans l’attaché-case noir. La fleur de la merde ne se fera pas attendre. Smoke Solutions est né, que la représentation commence!

    Le pas suivant c’est monter la scène. Il faut louer une cage pas chère dans n’importe quel zoo technologique et il faut déposer un nom de domaine aguicheur, quelque chose qui suggère expansion, valeur, futur, en définitive “nous somme encore petits, mais bientôt nous allons doubler votre investissement”. Il est recommandé de lui donner un air impérial (Rome, ou alors l’Egypte) qui suggère grandeur culturelle et un nuage anglo-saxon qui suggère nouvelle technologie. Entelequisys, Intelectis, Singergius, Keopsolutions, Evolucius, Netsupreme… les combinaisons sont infinies.

    Maintenant il faut les acteurs. L’acteur idéal est celui qui croit réellement en son rôle. Les petits poussins fraîchement sortis de leurs coquilles et les vieux corbeaux malades sont les profils idéaux. Don Capullo va s’entourer d’adeptes et leur racontera sa vérité : «Je suis le fils du futur, j’ai vu la lumière du demain. Celui qui croira en moi découvrira la vie éternelle. Mais vous devrez avoir foi et ne jamais succomber à la tentation.» C’est-à-dire, tant qu’on va croire au conte de fée, on va avoir un emploi à vie (ha, ha), et que si un jour quelqu’un affirme «ce type n’est qu’un nabot mental et un comédien» on va le condamner au bûcher. C’est le démon qui apparaît sous la forme d’un programmeur qui se croit intelligent. C’est l’ange déchu, qui veut arriver plus haut que dieu.

    L’histoire nous montre l’effectivité de ces structures basées sur le «on change le pain et la consolation par la foi aveugle». Quelques unes durent déjà depuis deux mille ans.

    Arrive le grand jour de la première. Tous les acteurs connaissent leur rôle, qui a été repartit en Power Point, et ils l’adorent. Celui qui à acheté le switch est l’expert en réseaux intelligents, celui qui a mis en marche le serveur l’expert en déploiement de projets distribués, celui qui a mis le “s” derrière l’http notre expert en sécurité de l’information, celui qui a inclus “encoding=UTF-8″ dans l’XML notre expert en internationalisation, et celui qui a écris le JSP de mille lignes sans un seul include ou usebean, notre gourou Java. Trac. Le rideau se lève. Le public, les possibles investisseurs, remplissent la salle. Les lumières s’éteignent, le projecteur s’allume. F5, commencer présentation.

    Pendant deux heures nous nous promenons dans le demain. Automatisation, intelligence artificielle, navettes spatiales. Téléphones mobiles avec vidéoconférence holographique en 3D. Télé transporteurs dimensionnels. On va vous positionner dans le futur. On va vous rapprocher de vos clients. On va vous éloigner de votre concurrence. Encore mieux, on va désintégrer votre concurrence ! On va vous mettre dans le lit de vos clients ! On va doubler, tripler, MILLIONIFIER VOTRE INVESTISSEMENT ! JUSQU’OÙ VOULEZ VOUS ARRIVER?

    Fin de la représentation. Applaudissement, larmes d’émotion. Quelques investisseurs se frottent déjà les mains. On dit que l’assesseur financier d’un président qui veut investir les fonds publics pour améliorer la qualité de vie de son pays est là incognito, seulement en échange d’un paquet d’actions au nom de son beau-frère, qui va dévier le cinq pourcent de l’investissement à des mains amies au même instant de sa sortie en bourse (on n’est jamais contre une petite îles aux caraïbes ; ce sont les petits plus qu’offre le fait de sacrifier sa vie pour autrui et le bien-être de son peuple).

    Avalanche de questions. De quelle couleur vont être les navettes spatiales? Platine avec des nervures dorées. Quelle portée auront les télé transporteurs? D’un bout à l’autre de la planète en une nanoseconde, en combinant les super cordes et les trous noirs. Quelle autonomie auront les mobiles holographiques? Illimitée grce à la fusion froide. Et comment allez-vous faire tout ça? demande quelqu’un. Silence gêné. Les petits poussins et les vieux corbeaux regardent Don Capullo, qui se lève avec son meilleur sourire d’auto complaisance et leur parle des synergies, des convergences, David et Goliath, les pyramides, Apple et le garage de Steve Jobs, Yahoo et la camionnette de Jerry Yang et David Filo. La graine est là -il pointe son attaché-case- il faut juste l’arroser.

    Et voilà, presque comme si de rien n’était, on a cinquante millions d’euros dans un compte des îles Caïman. Maintenant il faut faire preuve d’ingéniosité et commencer à bien arnaquer. Il faut justifier chaque pincée prise au sac, alors il faut de l’imagination. Le premier canal de détournement de fonds c’est le salaire (vous me direz si 8.000 euros nets par mois n’est pas un salaire excessif pour un simple balai truffé de gel). Mais on s’habitue vite au salaire, la maintenance de la Mercedes est chère, et la villa dans la montagne n’est pas donnée. Il arnaquer plus, et mieux.

    À ce moment on utilise la méthode facile, le donuts égyptien. On sort les donuts (ces cinquante millions d’euros des Caïmans), et des plein d’amis sortent de nulle part(2). Un ami qui te fait un software, un autre qui te vend le hardware, et un troisième qui te décore le bureau.

    Alors on se met et position égyptienne et pendant qu’avec une main on caresse le dos à notre nouvel ami, avec l’autre on choppe la commission en noir. Si les commissions sont trop petites, on peut toujours s’acheter soi-même moyennant des entreprises fantômes au nom du cousin Eustache. Exemples pratiques : projet de décoration de bureau (une tableau et deux pots de fleurs), douze milles euros. Système de CRM (une base de donnée Access faite en une heure) cent mille euros. Et on continue.

    Pendant quelques temps la vie est merveilleuse. On donne des conférences, on porte des costumes d’Armani, on prend le café de temps en temps avec le président. Escapades à la montagne, aux caraïbes, balades en décapotable. Voilà un triomphateur. Mais les donuts ne se multiplient pas. Un jour, quelqu’un se gratte la poche et demande : «où sont mes millions?». On commence à tirer du fil et on arrive à la pelote : l’attaché-case. Montrez vos cartes, monsieur Don Capullo. Ouvrez l’attaché-case.

    Don Capullo convoque une macro réunion. Employés, assesseurs, directifs, investisseurs. Même le cousin Eustache est là. La boîte de Pandore va s’ouvrir. Don Capullo monte à l’estrade, dépose l’attaché-case devant un ventilateur de dimensions considérables, marque la combinaison, et l’ouvre.

    Tout le monde est noyé par la merde. Les têtes tombent, les sanctions volent, les dénonces sont légions. Ceux qui finissent le plus mal sont les poussins, leur rêve d’experts-en-dérivation-de-forloies est fini. Dans la prochaine entreprise il faudra revenir sur Terre, apprendre à coder, et transpirer sec. Certains ne s’en remettent jamais.

    Une fois le cirque est démonté et la tempête est passée, il faut récupérer le fric. Don Capullo se cramponne au trop connu «Tatata, tout investissement est un risque», et se lance à nouveau dans le fromage, peut-être dans le brevet des gènes. Alors c’est comme toujours. On informe la presse du classique «CRISE DANS LE SECTEUR», «L’ÉCONOMIE ENTRE DANS UNE NOUVELLE PHASE RÉCESSIVE», «ÉTAPE DE MÉFIANCE», etc. Si l’investisseur était une banque : on baisse les salaires et on monte les intérêts. C’était une entreprise téléphonique : on baisse les salaires et on monte les prix des communications. Nous, on est baisés comme d’habitude, avec le chantage habituel : on se serre la ceinture ou on ferme l’entreprise.

    Il y a un cas extrême : quand il s’agit des fonds publics d’un pays et que l’arnaque est à grande échelle, la fleur de la merde est arrosée en abondance et finalement il donne ses fruits : les casseroles.

    _______
    (1) NdT : Capullo en espagnol veut dire chenille, mais aussi, plus vulgairement, gland
    (2) NdT : référence a une pub espagnole : «sacas los donetes y te salen amigos de todas partes»

    Traducción:
    Leo Lozes [mail]